Я не умею красиво и захватывающе описывать обычные дела. Ну иногда на меня нааходит вдохновение и можно что-то такое и написать. Но обычно я просто не могу себя заставить взять и выразить словами эти вещи. Вот так. То ли я на них не обращаю достаточно внимания, то ли еще что-то.

@музыка: Флёр

@настроение: утреннее

---

Еще 6 месяцев. Блин и ничего вроде бы не меняется.

---

Вот вроде бы и писать ничего не хочеться, но diary говорит что я не делала записей 6 месяцев. Это значит только что прошло уже 6 месяцев. Где-то подсознательно, одна эта мысль ужасает. Произошло слишком много, но всегда хочеться верить что.. это всего лишь несколько мгновеий и что все еще впереди.
Увидим.

---

Зачем?

 

Я не знаю ответа на этот вопрос. Я не знаю зачем вообще села писать что-то и говорить что-то кому-то. Намного привычнее просто сесть за обычный "свой" дневник. Но туда не добавишь картинки и... Я не знаю. Просто... Я не хочу чтобы было так. Но иначе не получается. Я знаю чего я хочу сегодня, а именно пойти на набережную и почитать любимую книгу, но реальность почему-то сложнее. Нужно кого-то увидить. Сказать пару ничего не значущих фраз. Зачем? Я не знаю.
Я вернулась домой и это хорошо и правильно. Только для кого именно? Для родителей? Для друзей? Для знакомых? Может для меня? Я ничего не чувствую и это пугает.
13 с половиной часов и меня ждут все альбомы Green Day. Потому что сегодня я хочу именно этого.
Просто очень глубокий внутренний дефект. И я понятия не имею что мне с ним делать.
Может я не хочу знать? Может....?
К черту. Всё к черту.

---

Подумалось что можно написать пост

Хотя на самом деле мне просто не хочеться заняться тем чем нужно. Через 4 дня заканчивается сесия и я возвращаюсь домой. Это вызывает чувство облегчения просто потому что не надо будет заниматься всеми этими квазиважными делами. Хотя это все очередная иллюзия так как все равно надо будет много чего сделать.
Пришлось отказаться от покупки ноута но я не знаю, когда они вернут мне за него деньги. Вернее успеют ли до того как я уеду. И успееют ли прислать все остальное?
И это важно или нет?
Время летит быстро и не заметно. С определенным сдвигом я ощущаю все последствия его пролета. Но это все равно как-то...
Вроде бы и много прошло и много сделано, но... Это действительно много? Я не знаю.
Хочу уснуть и не просыпаться. Хочу раставить все по полочкам, но они меняют свое месторасположение.
Хочу шоколаду.

---

Музыка странного сна

Він їй дійсно подобався. Подобався більше ніж вона погоджувалась з цим. Але це було неможливо. Часом це було настільки очевидно, що кидалось в очі. Часом їй здавалось що з цим можна щось зробити. Але ні... Вони були абсолютно не сумісні. Вони були занадто асиметричні. Вони були
занадто різними. Іноді їй здавалось що вони навпаки занадто схожі, але це все рівно не має ніякого значення. Вона не могла це змінити. І вони розійшлись. Кожен своєю дорогою.
Один невдалий жарт і він розсердившись пішов. Вона бігла за ним, щоб
пояснити, але його ніде не було. Наче його ніколи і не існувало. Його
номер телефону стерся.
Вона не могла знайти...
Вони дійсно були не сумісними. Напевно так було треба, бо вони не могли нічого принести корисного один одному, не могли дати тепла. Але вона цього не знає. Все це не більше ніж її домисли та припущення. Вона вважає, що так буде краще... можливо він вважає інакше. Насправді вона
ладна дати шанс і можливо Вони зможуть перебороти цю не сумісність... Але Їх нема... Є лише Вона та Він.
Кожен на своїй половині Всесвіту.

@музыка: Fleur

@настроение: sophisticated

---

Интересно, три недели на новом месте это много или мало? Иногда кажется что прошло слишком много времени, но оглядываясь и считая дни понимаешь, что впереди еще больше. Это сейчас. А потом? Пройдет и не успею ничего заметить. Дуализм времени. Сколько нам нужно времени чтобы быть счастливыми?

---

Смесь красок

Сижу в собственном кабинете. На руках две практически решенные домашки. Приводить их в божеский вид нет никакого желания. Проверить квизы и отчеты и то кажется более приемлемым. С квартирой пока ничего не получается, но надеюсь что все это мне удасться в конечном итоге.
Мне много всего надо. И в то же время не так уж и много.
Да... определенно отдает полнейшим бредом. Коим и являеться. Просто набор бессмысленых фраз.

---

A little bit of words

Ей всегда не хватало слов. Когда ситуация накалялась и вес слов удваивался, её словно прижимало ими к земле. Она удрученно молчала. Её собеседники бесились в гневе, но вытянуть из неё хотя бы пару слов не представлялось возможным. Мать не раз водила её к специалистам, но и они не смогли выбить из неё эту "болезнь". Речь - важнейшеё открытие для человечества, то что лежит в основе комуникации и общения друг с другом. Как можно найти работу, если в самый важный момент подчиненная становиться немой? Как можно создать семью, если ты отказываешься на любой диалог? В один момент все от неё отказались. Забили. А она только печально смотрела, как остальные весело болтают между собой и не обращают на неё ни малейшего внимания. Она сидела на скамейке и болтала ногами. Она сидела на подоконнике и смотрела на луну. Она сидела за пианино и её пальцы скользили по клавишам. Она молчала. И улыбалась.

@музыка: Norah Jones - Come away with me

@настроение: задумчивое

---

Ліна Костенко

Хай буде легко.
Дотиком пера...»
Хай буде легко. Дотиком пера.
Хай буде вічно. Спомином пресвітлим.
Цей білий світ — березова кора,
по чорних днях побілена десь звідтам.
Сьогодні сніг іти вже поривавсь.
Сьогодні осінь похлинулась димом.
Хай буде гірко. Спогадом про Вас.
Хай буде світло, спогадом предивним.
Хай не розбудить смутку телефон.
Нехай печаль не зрушиться листами.
Хай буде легко. Це був тільки сон,
що ледь торкнувся пам'яті вустами

© Ліна Костенко. Всі права застережені.

@настроение: іронічно-печальне

@темы: вірші

---

Последнее...

Все разьехались. Чего и следовало ожидать, все таки лето в самом разгаре. Одна подруга уехала в Черногорию, вторая в Карпаты на две недели. А я не могу позволить себе отдых, хотя чем я тогда занимаюсь тоже не понятно. И я постараюсь поубирать в квартире и на пару деньков свалить в село. Минимум для того чтобы покататься на велике. Максимум (практически недостижимый) для того чтобы почитать все того же Канта. Больше мне там нечего делать. И это убивает. Как и постоянная жара. Все обещают дожди, но не верится что они таки будут.
Все хорошо. Практически. Ведь все действительно хорошо? Не так ли? Кроме страха и неуверености чувствую потребность в чем-то мне самой непоятном. Ксо. Хочеться пересмотреть D.Gray-man, но стоит посмотреть пол серии и понимаешь, что это что-то не то.

А эта песня мой второй Kite. Вроде бы и ничего особенного. И слова не пробирают, но чем-то цепляет и заедает до бесконечности. Из ендинга Наны.

@настроение: дождливое

---

Ski

Все таки ведение блогов действительно напоминает воплощение одиночества. И еще про огромные возможности, которые как всегда, не реализуються. Не понимаю, я людей... Хотя нет, понимаю, но так как я все таки циничный человек, то просто игнорирую их мотивацию. Зачем заводить блог чтобы потом бояться что-то написать что-то уж слишком личное. Мне не ведом этот страх, хотя я пишу не все и не всегда, но по крайней мере пытаюсь выразить некую внутреннюю честность.
Посмотрела "Гордость и предубеждение" мне понравилось, хотя вроде бы не должно бы, как не понравилась та же Нана. А ведь и то, и другое на тематику любви и только. Подруга на днях обьясняла мне, глупой, в чем фишка Наны. Хм. Теперь я думаю что половина её обьяснений перенесена из личного опыта и не совсем имеют отношение именно к анимешке.
Ужас, и почему я все время анализирую... в Нане дико раздражает именно отсутсвие анализа. Да, согласна иногда бывают моменты когда хочется просто плыть по течению (и я этим грешна, не спорю), но... может стоит чуточку потерпеть и немного подумать так как последствия могут быть просто катастрофическими.
Не люблю весь этот кавай. Когда говорят что это мило, значит больше нечего добавить. Я понимаю, что никогда не буду милой. Да я и не хочу быть. И в этом вся проблема. Я тоже наверное максималистка и... я не хочу иметь что-то по принципу :" аби було". Как оказалось, жить мне с такими принципами не так уж и легко. Я просто не умею любить. Да и где-то внутри и не хочу. И реальность пока не слишком опровергает мои наивные желания.

Любовь...Спроси у живущего что такое жизнь. Спроси верующего что такое Бог. И ты спрашиваешь у меня что такое любовь?

@музыка: Placebo-Teenage Anst (piano version)

@настроение: лирическое

---

Days go by

За все это время, что я не писала много что случилось.
Россия выиграла у Голландии и проиграла Испании, в парламенте как всегда разборки, в Китае прошел тайфун и т.д. Перечислять дальше не буду все это можно найти в сводках новостей.
Я сдала сесию. Принцип 4+5 все еще работает (если понахваталась 4 то хоть одна 5 должна быть) хотя все таки это было весьма удивительно. Получить 5 по физметодам... это... просто невероятно. Но доказывает что усные экзамены легче чем письменные.
Я защитила бакалавра. Допозна сидела и оформляла. А все из-за научрука :"Мне не хотелось бы краснеть из-за вашей 5". Все равно моя работа отнюдь не идеальная. Ну и к черту. И так еле бумаги хватило. Защиты для меня как таковой не было: не выступала, вопросов не задавали. Скукота.
Мне вручили диплом. Не красный, но средний бал 4.64.
Между защитой и вручением посмотрела класные феерверки (хе я теперь практически готова к концу света, или по крайней мере знаю что нужно делать) и умудрилась пережить очередной виток депресии. Куда ж без неё любимой.
Пару раз сходила в деканат, но как оказалось мне все равно надо еще пару раз туда идти. Бу.
Сегодня сдала TOEFL, а ночью на 2 недели в Швецию уехал брат.
Все это дико утомляет.
P.S. И как могла Голландия продуть? Блин, а я так за них болею.

@музыка: Randomize

@настроение: уставшая

---

Глупости

Неужели я прошу так много? Проявить немного жертвенности...
Хм. Иногда это слишком много. Не перестаю повторять, что люди забавные существа. Всегда найдут чем тебя удивить. Самое забавное в том, что они не понимают что они делают и как. Действуют неосознанно и не стремятся понять хоть что-то. Истинна ведь недостижима. Нет пределов человеческому эгоизму. Это ведь так тяжело, на самом-то деле. Проявить жертвенность, проявить хоть какие-то чувства, не боясь сказать то что думаешь и чувствуешь, быть достойным оказаного доверия. И это глупо. Зачем нам данны чувства, если мы должны их убивать? Зачем они нам? Игра гормонов? Все это разочарующе глупо. Глупо потому-что отказ от этого есть еще один прояв уже других но все же переживаний. Страх. Желание убежать от ответсвенности. Глупо, ведь не убежишь. Глупо, ведь только зря тратишь время. Глупо, потому что ответ прямо перед носом. Одна сплошная глупость и не более. Я всегда отвечаю на заданные вопросы. Потому что в первую очередь это полезно для меня. Отвечаю искренне и чесно. Не хочу потом чувстввать себя глупо.

@музыка: что-то из Muse

@настроение: размышляю

---

Борис Виан ПОПЫТКА СМЕРТИ

Я умру от разрыва аорты.
Будет вечер особого сорта -
в меру чувственный, теплый и ясный
и ужасный.

Я умру,
подымаясь по венам
вместе с тромбом.
Иль жирная крыса
ногу мне отгрызет по колено.

Или рухнет с заоблачной выси,
как витраж мне на голову небо.

Гром мне уши забьет динамитом.
Я умру тяжело и нелепо.

Я умру, очевидно, убитым.
И - профессиональным убийцей.
Если это со мною случится,
то умру я, не зная, что умер, -
лишь услышу стрекочущий зуммер
метко в сердце направленной пули.

Захлебнусь в том, что звери надули,
относящиеся ко мне лично
безразлично
и очень прилично.

Я умру нагишом или франтом,
чисто выбритым, с розовым бантом.
И, чтоб светских шокировать дур,
я не сделаю педикюр.

Я умру, слез в подушку не пряча.
Я умру, когда будут судачить
вкруг меня,
лицемерить и лгать
и бумаги мои воровать.

Я умру, видя детские муки
и в проклятье простертые руки
матерей и отцов.

Я умру.
К погребальному выйду костру.

И взойду равнодушно.
И вспыхну.
И, когда это кончится точно,
коль и здесь не пробудится стих мой, -
наконец то поставлю я точку.

И умру.

---

Парадоксы и прочее

Парадокс одного конспекта. Если знакомый взял левую и вроде бы не нужною тетрадь, вконце которой записана одна лекция с другого предмета... то вопросы имено по этой лекции попадутся.
Все еще сесия. И когда я смогу сказать что она закончилась,а?

@музыка: Alanis Morissette

@настроение: депресивное

---

Итоги

Как всгда вместо того чтобы занятья каким-нибудь полезным делом, занимаюсь анализом того что уже было. Итак:
а) У меня какое-то не совсем адекватное восприятие понятия "знания". И оно вместе с эгоцентризмом слегка усложняют мне жизнь. Причем сознательно.
б)Статистика вещь иногда не очень приятная. Вот если взять экзамен. Ставляя нереальную планку для 5 и принципиально отказываясь от 2, препод делает фактически уравниловку для всех остальных.
в)Илюзии вещь, как оказалось, нужная. Не спорю, что такая позиция подходит не всем. Вернее она совсем не подходит тем кто уж очень сильно цепляется за свои представления о... Понятие "свобода" подразумевает всегда наличае выбора. Хм, может это я немного мазохистка, в том плане, что я не могу закрывать глаза на остальные варианты, не всегда самые лучшие и простые. Как оказалось, жить не допуская никаких альтернатив (скорее всего из-за страха уже не обрести былое восприятие действительности) легче. Хотя как по мне все эти расказы о вреде сомнений и о невозможности обрести чего-то вновь - сущий бред. Ну ладно, допустим выбрали именно такой вариант, но не надо же отказывать в существовании других вариантов. Блин, складывается впечатление, что люди просто отказываються думать, если их все устраивает. И думать в принципе. Цепляясь за то что тебе не принадлежит, упускаешь возможность обрести, то что було тебе предназначено. Печально. Боюсь, я просто вымирающий вид. Или уже мертвый, разницы практически никакой.

@музыка: After forever-One day I'll fly away

@настроение: эгоцентричное

---

Smth

Вот и сдан первый экзамен. Хотя результаты я узнаю не раньше понедельника и то мне грозит толи 4, толи 3. Надеюсь на лучшее, хотя куда уж тут. Получить 5 можно было либо зная абсолютно все, либо нагло скатывая, а скатывать не дали. Да и не люблю я это дело.
А против знания всего у меня есть некий внутренний запрет. Ну, если считаю я что это знание бессмысленное ( даже если препод считает иначе), то не буду это учить. Не буду и все. А потом по закону подлости именно это и попадается.
Подруга впала в легкую истерику. Пришлось как всегда "прочитать её мысли" и провести легкий сеанс психоанализа.
Вот, теперь сижу дома и понимаю, что меня все не волнует. Конечно если не поставят хорошую оценку, я буду дико обижена, в конце концов это заденет мою гордость. Но где-то глубоко внутри мне все равно. Просто я чувствую что это не самое важное для меня (хотя гордость - это все таки слишком уж характерная моя черта). Может это и хорошо, а может и нет. Не так уж легко живется в астрале.

Фото взято отсюда bighugelabs.com/flickr/onblack.php?id=499256760...

---

Please, Please, Please Let Me Get What I want This Time...

Хм. Никак не могу настроить показ аватаров. Вроде все и включила, и загрузила и галочки там где надо поставила... а ему хоть бы хны.
Хотя даже настраивать дневник... или читать какой-то фанф в разы лучше чем учиться. Завтра экзамен. Сесия. Была когда-то хорошая песня Сплина на эту тему... Но сейчас в наушниках звучит совсем другое...

Good times for a change
See, the luck Ive had
Can make a good man
Turn bad

So please please please
Let me, let me, let me
Let me get what I want
This time

Havent had a dream in a long time
See, the life Ive had
Can make a good man bad

So for once in my life
Let me get what I want
Lord knows, it would be the first time
Lord knows, it would be the first time

@музыка: Please, Please, Please Let Me Get What I want This Time...

---

Не совсем связаные мысли

Прочитав заголовок газеты: "Что если завтра хана" сразу перед глазами предстал не хилый такой асоциативный ряд. А именно надпись на экране Game over, а потом - построенно столько-то сооружений, селян столько-то... убитых своих...пленных... выигранных кампаний.... Следом за этим партия в карты и чей-то возглас "Бридж! Ну что, открываем карты?" И никакого конца света. Наверное, привыкнув ко всем возможным событиям сюжета в голивудских фильмах, мы все больше скептически относимся ко всем такого рода предсказаниям и прогнозам. А зря. Действительность обещает быть еще более захватывающей. Но разве к ней можно в принципе быть готовыми?

@музыка: Linkin Park - Runaway